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未曾打开的心门

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    第一章:未曾打开的心门

    文集:《遗落的小孩》

    是在我五岁的时候,那时我刚刚记事,我被妈妈丢在大街上。

    那天天气很冷,阴沉沉的天气刮着很大的风。那风凌厉的吹着,能把人刮跑,人的衣服都被吹得鼓鼓的。

    在商业街的精品店里她给我买了我喜欢了好久的那个芭比娃娃。

    她把我放在一个看起来很漂亮的地方,里面有好多可以做游戏的玩具,她只是跟我说:“妈妈有一点事,宝宝乖乖待在这里等妈妈回来。”

    那个地方有好多好玩的东西,还有好多小朋友,他们玩的好开心的。

    我有多想去跟他们一起玩,可是那时候我想的都是她,那个幼稚园里传出的笑声有多诱人。

    可是我始终站在那里没有动过,因为我知道妈妈回来接我,我怕她来的时候找不到我,然后自己一个人就走了。

    爸爸就是那样,他说给我买玩具就在没有回来。我好想她,妈妈也好想。有好几次我都看见妈妈躲起来哭。

    我想告诉他我很想他,妈妈也很想他。可是他都没有回来。

    那天我就在幼稚园门口等了好久好久,她都没有回来。我真的没有动过。天气好冷,我只能抱紧她给我买的娃娃,那样也没有让我感觉暖和多少。

    越等越害怕,我怕她会像爸爸一样不回来,天渐渐的黑了,我站在街上害怕的直哭。

    我始终相信她会回来,可是到天黑她都没来接我。

    直到我长大我都记得当初我站在那里等她的心情,那种害怕我永远不会忘记,也永远只有我会体会。

    我想问她:你为什么不来?也问我自己,妈妈为什么不来接我?我没有机会问她,所以我只能问自己。

    那个时候问自己,以后十几年的生命里我都在问自己。

    那天,天很黑的时候爸爸把我抱回家。听妈妈说那天我冻的全身发抖,回家就发了很高的烧,病的很严重,而且病了好久。

    我不知道那时候,包括以后几年我怎么会那样坚信她就一定会来接我。

    我习惯站在那个幼稚园门口等她,开始是很大的企盼,后来是渴望,最后的绝望。

    真正绝望的时候我已习惯站在那里等她。一站几个小时或者一天,我腿麻到不会走路,或者一动就跌倒,并且以后的日子里我走的路长了,或者连着下十几天的雨我的腿都会痛。

    有时时间长了连我自己都不在知道我在等什么,我只知道我得站在这里。

    爸爸抱我回家,我有了一个姐姐,他们都对我很好。可是我知道这里的一切都不会是我的。

    也许是源自我心里真真的想法。我埋怨她为什么在我刚刚好记住她的时候把我丢下,我甚至愿意她不曾生我,都不愿意去接受这样的结果。

    我恨着她,却又在想她过的好不好。这让我心里难受。

    同样我想着她,也接受着爸妈对我的好。我知道爸妈对我好,可是我也知道我不是他们的女儿,姐姐才是。

    接受爸妈对我的好,我做不到心安理得。我爱他们,比任何人都爱。也许还有感激,不少于爱的感激。

    我不敢问我的心。记得她是我最痛苦的事,接受爸妈对我的好我也痛苦。

    血缘上我最亲的人不知道在哪里,感情上对我最好的人我也觉得生分,都说没有父母的孩子心思多,不知道我是不是?

    跟爸妈我做不到像姐姐那样亲,我记得,我清楚的记得我是爸爸抱回来的。我想忘,忘不了,只能被这样生生的折磨。

    疼我的人我不知道如何接受,我爱的人我不知道如何去爱,人生我也不知道该怎么走。

    我是被遗弃的孩子,是不是我的人生也是注定要被遗弃。

    孟翔雨:《我从不相信》

    我不知道别人的家庭是怎样的。总之我的家庭就是爸爸的专政,他说什么就是什么,我和妈妈都没有资格反驳。

    他是以能力来衡量一个人的地位的。

    作为家里的孩子,我必须接受他要求我做的每一件事情。就好像下属服从上级安排那样。

    我觉得这是一个职场,是一个商场。在这个家里看不到一点亲热。

    我无法理解别的家人在一起做的事情,也无法体会。他们说那就是“爱”。我不知道它是什么。

    我弄不懂,人什么要笑?为什么要为别人做一些事情?人活着就是为了自己啊,不管在什么样的情况... -->>
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