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楔子:未曾打开的心门

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    程静:《我想跟他们一样》

    我不知道别的小孩的童年是怎样度过的,我的童年是在医院,和家里度过的。

    她们说上学很好,会有许多好朋友跟你玩,也会有老师讲故事,还会做游戏……

    这一切听起来真的好好。

    也许在别人看来那样是最普通的生活,可是对于我来讲,这样的生活已经是奢侈的了。

    我想我也是有好朋友的。一起听故事,一起做游戏,那是哥哥和家里的女佣。还有是医院里的小朋友,和漂亮的护士阿姨。

    我很少去幼儿园,记忆里好像都没有幼儿园的样子。

    有时候我会望着窗外的天空想:我要是可以出去多好。看到地上奔跑做游戏的小朋友也会想:如果我也可以这样跑会有多好。

    可是医生不会让我这么做,妈妈也不会。

    我是个没有奔跑过的孩子。像普通的孩子一样,是我最大的梦想。

    小的时候我不懂事,不明白为什么别的孩子可以,而我却不行。所以我偷偷的在自己房间里跑跳,那时我真的很开心。

    后来我记得我睡了一觉,好长好长的一觉。

    等我醒来的时候爸爸妈妈还有哥哥都在,妈妈看着我不停的哭。我不知道她为什么哭。只记的她抱着我哭。

    我第一次见她这么哭,在我长这么大以来这是我第一次见她,爸爸的脸色也不好。虽然我不知道为什么他们这样看我,但是那天我真的吓坏了。

    慢慢长大,我就越知道我跟别的小孩不一样。我可以上小学了,可是还总是休息,因为不会天天去学校,还是没有小朋友跟我玩。

    我只会看着她们羡慕,看着她们然后自己一个人天马行空的幻想。

    医院对于我来说是比家,比学校还熟悉的地方。

    我讨厌医院,讨厌这里白白的一切,小孩老人的哭声,还有她这里浓烈的消毒水味。

    我如此讨厌她,却对她无比熟悉,在她这里待的时间,比在家里的时间还长。

    慢性疾病的治疗是最痛苦的,就好像南方的梅雨季节,漫长而又难熬。我宁可迎接一场大的暴雨也不要在这样的梅雨季节煎熬。

    记忆中针头刺进皮肤的感觉是很痛。小的时候我都会哭,会害怕。可是慢慢时间长了以后那就是一种习惯,会成为你生活中普通的一件事情。

    即使这样,我也会害怕,那尖尖的针头刺过来我就会慌,想躲。也许这就是人们说的,心理上的阴影。

    但比起这个我更害怕的是爸爸妈妈。怕看到他们为自己担心,发愁。尤其是妈妈,她不知道为我掉过多少眼泪。

    哥哥很疼我,他爱我胜过爱他自己。我想他是可怜我这个多病的妹妹,想多给我一点快乐。

    哥哥十六岁的时候肾功能衰竭,动了很大的手术,那之后他就更瘦了。也不再像以前那么阳光了。

    我总是能觉得他身上的那种阴郁,尤其是他过来看我,虽然他会和以前一样跟我玩,但是我都会觉得那不一样了。

    我怕看到他们为我担心,难过的样子。我怕自己再生病。

    我想做... -->>
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