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第五章 我怎么可以再忍气吞声

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到我的大拇指的底部,撕裂般的疼痛如电流传到我的手臂上,进入我的大脑中,我被阿香和她压制得一动不动,我只能盯着她们凶狠不变的眼神。

    她将针从我的手中拔出来,炯炯的眼睛没有离开我,她将针在衣服上擦干净了,没有再说一句。

    但是我还惨烈被狠阿香提到小黑房,我企图咬阿香的手,她先知先觉的狠狠一脚踢我发育不良的身板,于是我就像被上了发条的电动玩具,直线方式冲撞到最黑暗的墙脚,以背部抵墙为结束。阿香气急败坏指着我:“你就是个一个贱女人肚子里爬出来的野种!你留在这个世上就是一坨发臭的狗屎!要不是你这狗命还值点钱,我早就会你一出世就活生生扔了喂狗!用手掐死!”

    我清清楚楚地听到每一句话,它们是那么的刺耳,此刻,满腔怒心正在我心里燃烧,用我幼稚的思维思考着,愣了愣,反问:“值钱?生就值钱?死就不值钱?”

    她们怕我死?!阿香用手摭住自己的嘴巴,她的行为已出卖了她的答案。

    一旁的院长嬷嬷望着我,我的目光刚好与她相遇,在那瞬间,她阴霾地说:“关一天!”这是一种命令语气,或许是我的眼神,也或者是别的什么东西,让她倍感厌恶,因为我很清楚地看到,她已经在努力控制着自己的情绪。

    我必须说话了,虽然我身位低廉,但不代表能接受这样的践踏和羞辱,我怎么可以再忍气吞声,我必须反抗。可是怎么反抗,我的反抗的武器是什么?最后,我壮了胆子,还是直接将不满发泄出来:“这是一个狗屁孤儿院,即然值钱就算养只鸡也不是这样养,大不了,一死了之,你们也不用再浪费粮食。”

    院长嬷嬷一动不动站在那儿,她的眼睛则冷若冰霜盯着我。

    “你想要死,是吧。”她问,她说这句话的语气,与其说是在对付一个孩子,不如说是在与一个成年人较量。

    她的眼神和说话的语气激怒了我,我激动得难以自控,浑身哆嗦起来,内心一团火,它来势汹涌,并不允许任何理智出现,我坚持大声喊:“现在不让我死,却强迫我呆在小黑屋里,将门反锁,不给饭吃。你恨我,明明是其他小孩打了我,没有来由地将我推倒在地,你却只罚我,等我长大了,我将告诉别人这家孤儿院是如何可怕,院里9个小孩是你们的摇钱树,你们轻则骂,重则打。我见过有死了小孩子尸体,他藏在地窖里!”

    我还没有将全部倾泻出来,但此时内心已经开始有一种畅快和喜悦的感觉了,那是一种从未有过的的奇妙的自由和胜利的感觉。我好似挣脱了一种无形的束缚,体会到了一种没有预料的自由。这种感觉不是虚幻的,而是因为我看到了院长嬷嬷慌乱的眼神,脸上的表情也扭曲了,好像控制住狂暴情绪。

    “猫九九,如果不是当初把你拾回来,你还有命吗?”

    “不,院长,我从不谢谢你。这些年,我是如何活过来的,我告诉你,我们就像被关在鸡笼里,每天只能呆在围墙内。我们衣服不足以保暖,而且只能穿着草鞋,只用能到钻进草鞋里的雪里面融化。我们没有大冬天到雪地水中洗衣服,手和脚全长满了冻疮,肿得像猪头的手又必须第二天洗衣服,手和脚又痛又痒且冻成冰棍的感觉真是生不如死!”当我的眼泪就要夺眶而出的时候,我将它忍了回去。

    “猫九九,你想要死,你有这个种吗!”

    “不准再关我进小黑屋!”我歇斯底里地喊出来。

    最终,我没有被关进小黑屋,但做为院长嬷嬷仇恨反弹——我被足足两捆绳像捆生猪一样丢在床上。对我而言,这是我第一次品尝到复仇的滋味,天性中不安分再次激发出来。但是当晚,我的手被针刺后感染了,肿了起来,直到黄色的脓从伤口慢慢渗出,然后情况开始好转。这期间无论发生什么,当伤疤从深深紫色变成我能看到的一个浅淡的小点时,无论发生什么,我恨他们。

    在失爱、失望和残忍的生活狠狠鞭挞你的时候,我又找到一种折磨他们,也折磨自己的方法,想过各种自残方法想结束我的命:

    绝食三天,到第四天时,我受不了饥肠辘辘,结果还是吃了东西;站在屋顶四楼上,我没有勇气一跃而下,那是对生命渴望,还是求生的本能?我不得而知。所以我最终没有在自己设计的方式中死去,反而像根野草开始落地生根。

    于是,我换了另一种自以为可以抗争这个世界的方式来自甘堕落,嬷嬷纵容我抽烟喝酒、耍赖;纵容我像野孩子一样打群架,同时不忘记精神上折磨我,让每每吃饭前必说三句:“我是小贱货!我是小贱货!我是小贱货!”
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