第118话

    我一口气跑到了家对面的小山坡。

    然后很伤心很伤心的哭了一场。

    直到那一刻，我总算明白过来，原来班主任找我谈话，是因为她以为我跟罗杰在早恋。

    不仅如此，她还把她以为的事情，告诉了我妈。

    我不想否认，我对罗杰，确确实实有很多的想法。

    我爱慕他，挂念他，时时刻刻想着他。

    我渴望牵着的手，走一辈子，两辈子，三辈子，四辈子……

    可是我们之间的感情，纯静的没有半点杂质。

    大家误会也就误会了罢。

    谁能想到，我妈，竟然说出那么伤人的话！

    当时的我，不过刚刚十四岁而已。

    那样的年纪，让我如何去承受“勾引”这个词！

    我看着天空发呆。

    我想起了过往的许多许多。

    我的脑海里，全是我妈那张阴晴不定、黑的可怕的脸。

    从我记事起，我在她身上，就没有感受过任何的母爱。

    她对我，除了骂，就是打，要不就是成天的抱怨，或者指桑骂槐。

    与其说我是她的女儿，不如说我是她的出气筒。

    我觉得我自己活的很累。

    很累很累。

    我不想读书了，只想早一点逃离那个家。

    我在山坡上坐了很久。

    我的内心也纠结了很久，我很想离家出走，一刻都不愿意再多留。

    但是我想到罗杰给过我的那些温暖，想到外婆对我的担心，我又始终迈不出逃离的第一步……

    许久之后，我估摸着我妈已经去值夜班了，这才回到家里。

    我回去的时候，我妈果然已经上班去了。

    我随便吃了几口饭，然后洗完碗，默默回房间去了。

    我拿出装着幸运星的瓶子，趴在桌上，盯着它看了很久。

    我一直，都是孤寂的。

    我感觉我自己，像黑暗里的一盏油灯。

    要熄不熄的那种油灯。

    孤零零的，等着自己的生命，消耗殆尽。

    偶尔引来的一两只扑火的飞蛾，却被我伤的，体无完肤。

    我一直在想，我是不是死了更好。

    我想如果我死了，我妈就一定开心了，我们家，也一定一片祥和了。

    一直的一直，我都活的像一个累赘，我在我们家，就像一个多余的人。

    不，不是就像。

    我就是。

    就是一个累赘，就是多余的人。

    我一直想不明白，他们当初生我下来，是为了什么呢？

    或者如果我跟我哥一样，是一个男的，是不是我的命运，也能因此而不同？

    那天夜里，我想了很多。

    几乎又是一整夜的失眠。

    我也不知道从什么时候开始，我一直就有睡眠障碍。

    即便自己已经累的睁不开眼睛，即便自己很想睡觉，可是，就是睡不着。

    翻来覆去的睡不着。

    那种想睡却睡不着的感觉，很痛苦。

    就像我的人生一样，很痛苦。

    我又开始想罗杰。

    我想起我们一起看星星的情形，想起我倚靠着他入眠的情形。

    真好！

    我不自觉的露出一个笑容。

    尽管那个笑容里，满满的，全是苦涩。

    可是，我始终笑了不是么？

    自从遇见罗杰之后，每一次的每一次，在我最难过最无助的时候，只要一想起他，我的内心，就能多一些坚强。

    我就能，多一点，前行的勇气……