悄然滑落

到了饭菜的香气。

    桌上四菜一汤，红红绿绿的勾人食欲。我惊叹：“没想到你还有这手艺，好久没吃过家常便饭了。”

    柯冬板着脸：“我费了一下午的时间，你竟然敢说是家常便饭？”

    我在一迭声的告罪中欣然入坐，柯冬在冰箱中拿出一瓶冰镇红酒，竟然还有酒，倒是蛮正式的。

    我笑着说：“我不怎么喝酒，酒能乱性，锁着的门没准也能破门而入。”

    柯冬脸上一红，知道我看破了她的小伎俩，嗔怒道：“你也没什么正经，油腔滑调的。”

    她的表情语调似曾相识，我一凛，想起了何晴也曾经说过这句话，不禁黯然，强笑：“我就是口腔患者的病征，痛快痛快嘴，人胆小着呢。”

    柯冬低着头没有说什么，我一看气氛有点僵，斟满了酒，举起杯来：“借花献佛，用你的酒菜，我先入为主人，有客自远方来，欢迎之至。”柯冬听我调文章嗤的一乐：“我是陈可的朋友，也算半个主人，应该是我欢迎你才对啊。”我一听也是：“那就折中吧，你算半个，我算半个，咱们合起来算是一个主人，正好，谁都别敬谁了，各喝各的吧，干了。”我仰口一饮而尽。

    柯冬浅尝一口，红晕上脸，抿嘴一笑：“你的嘴可真够贫的了。”

    接下来气氛颇为融洽，柯冬在上海读研，学经济管理的，与陈可同师一个导师，私谊甚佳，这次回来办事顺便管陈可要了钥匙。

    我纳闷：“你的家也是这里的么？有需要我帮忙的尽管说一声。”柯冬婉拒：“家不在这里，也没什么重要的事，很好办。”

    她对于个人的事并不想多言，我也没必要知道，或者只是萍水相逢，他日一别不知再见是否有期，一切随意好了。

    以后的日子上班时间变得漫长，总是盼着下班的到来，知道有人在等的感觉很好。

    这样的感觉在结婚初期也曾有过的，后来不知道什么起厌倦了回家，害怕两个人更甚一个人的寂寞，过后仔细想想我与何晴之间的恩怨，错也不是何晴一个人的，我也有责任，因为应酬的事何晴有一段时间独守空房也是蛮苦的，吵闹了数次我也没真的在意，我的不在意导致了何晴的报复情绪于是有了舞厅的一幕，其错在谁还真不好说，感情的事往往不是一个爱字或一个恨字就能解释得了的，现在唯一的祝愿就是希望何晴能过得比以前好，相信她会的，她有这个能力。

    柯冬喜欢看金庸的小说。

    用她的话来说是：“百看不厌。”她说金庸的小说人物有人性，重气节，大是大非的问题前能坚守始终，现在没人这样了。

    她开始重读雪山飞狐。

    我手上有个文案，公司着急用，在单位加班也是无聊，于是把工作拿到家里做。做到十一点多累个半死。

    我冲了咖啡提神，看柯冬的门里透出光，便给她送了一杯，她开门的时候眼圈红红的，我以为她哪里有什么不舒服，一问才知道她看到程灵素死了。她眼睛红红的问我：“程灵素为甚么要死？”我恍然记得程灵素是为了救胡斐死的，我说：“人总是要死的啊，她为了所爱的人而死，其实她是幸福的。”柯冬抗议道：“可是我觉得她死的不值得，因为胡斐并不爱她啊。”我略一寻思：“程灵素培育出了七心海棠这种巨毒，已经是有违天和，其实我觉得程灵素就如同那棵蜡烛，燃烧与毁灭并存，既然不能与心爱的人在一起，那么只有两条路可走，毁灭所爱的人或者毁灭自己，她所做的是心甘情愿的，或者说，在死的那一瞬间她获得的快乐是永恒的。永恒的快乐与一生的忧伤这两种，如果是你，你选哪种？”

    柯冬喃喃的说：“永恒的快乐与一生的忧伤？”她反问我：“如果是你，你怎么选？”我失笑：“我是男人啊，不过，如果我暗暗的爱一个人，但那个人不爱我，我选择的将是悄悄走开，毕竟一生的忧伤里，怀想与思念本身就是快乐的事。”

    柯冬觉得有点意外：“如果你爱的人因为某种原因不能爱你，其实是爱的，但或者因为什么事，或者因为另一个人，无法陪在你身边，你会怎么想？等待还是放弃？”

    我的被她绕迷糊了，其实爱，却不能爱？等待还是放弃？

    没等我绕出来，一阵嗡嗡声响起来，柯冬的手机在床头柜上面乱跳。

    柯冬拿起手机看一下号码，然后看着我，我心领神会，是撤退的时候了，稍一点头走了出去，关门时听到柯冬低声说一句：“你怎么又打电话过来？不是说了别来电话了么？”然后声音被隔在了门外。这样的语气看来是个很特殊、很亲近的人，这不奇怪，柯冬这样的女子应该是不乏裙下之臣的，我哑然一笑，想那么多做什么，回头继续做文案，心却不知不觉起了波澜，有点心酸，有点失落，我讨厌这样的感觉，乱归乱，工作还是要做的。耐着心的继续做。

    做了有一会，电话响了。很奇怪，这里的电话应该没人打过来的，接起了电话，是白军。

    白军让我到云河酒吧陪他喝酒，他心里有点烦。我手里的工作还没做完呢，哪有时间哄他玩啊：“不去，文案都让我焦头烂额了，你就别勾引我浪费时间了。”白军急了：“工作重要还是朋友重要？”

    我理直气壮：“当然是工作重要，明天要交货呢，干不完可是不扣你工资来着。”

    白军乱乱的说我没良心，见死不救没义气。我一听这是喝多了，别出什么事，虽然不情愿，也不好不管，我没好气的说：“等着，我一会到，烦。”

    站在门外告诉柯冬我要出去一下，问她有兴趣去喝酒么，柯冬没精打采的回了声“不去”也没出来。我想今天是什么日子啊，怎么都没精神了。

    到了酒吧已经十二点了，酒吧里的人依然不少，看来有心事的人还真多。

    找到白军的时候他已经喝的差不多了，舌头都大了。白军看到了我跟见了亲人似的，招呼服务生上啤酒，醉眼朦胧的举着瓶子开晃：“今天咱们哥俩不醉无归。”我对服务生招招手买了单，抢过白军手里的酒瓶：“别喝了，我送你回家。”白军还要跟我挣扎，别看他肉多，没什么劲，被我连架带拽的拖出了酒吧。把他弄上车，他已经处在半昏迷状态了。。

    开着车，半开着窗，微有冷意。虽然是个海滨城市，气温比较高，但风中也有了冷冽的味道了，一晃近三个月过去了，家里已经是冰雪严霜苍茫一片了。人生际遇总是无常，半年前的我又怎么想得到今天会在这个城市度过这样一个夜晚呢。那个生我养我的北方城市，虽然那里我已经无所牵挂，但二十多年的生活毕竟不容易舍弃，而不知道什么时候才有机会重回故里，那时该是乡音已改鬓毛毛衰了吧。

    正思绪横生时，后坐的白军挣扎着坐起来：“停车，我反胃。”

    要吐。我急忙打舵刹车停在路边，车刚停稳，白军已经冲出车外蹲在角落里点菜谱了。吐了一会，看他气喘吁吁的有点摇晃，我连忙吧他扶到车里，白军的小脸煞白，有气无力的闭着眼：“别开车，让我歇一会。”

    好一阵子才缓过神来，白军问我有烟么？我递给他一支点上，一时间我们都没说话。

    白军的情绪似乎非常低落。我问他出了什么事？公司的还是家里的？

    白军摇了摇头：“你为甚么离婚了？”

    为甚么离婚？戴绿帽子毕竟不是什么光彩的事，怎么说得出口。我一笑：“过不下去了呗。”

    白军一副明白的表情说：“早知道何晴不是什么稳当主，把你涮了吧。”我苦笑：“大哥，你既然当初跟火眼金睛似的看那么准，早干嘛了？等着看我热闹怎么着？都是事后诸葛亮。”

    白军嘿嘿笑：“当初跟你说什么都白费，跟吃了迷魂药似的，说何晴半点不是你都瞪眼，要说深了该动武了。”我一想还真是那样，怪不得别人。

    白军慨叹道：“好歹你当初还算爱过何晴，何晴对你也不错，也不枉夫妻一场了。”

    我听着白军话里透着凄凉，忍不住问：“你与陈可到底是怎么回事？好象里面有事吧。”

    白军沉默半天道：“各家有各家事，你有你的经难念，我有我的钟不好敲，一句话，世事不如意时常八九。”

    我笑：“不想说说么？我也没什么耐心听你唠叨，今天给你个机会，过了这村可没这店了，改天你想说我还不愿意听呢。”

    白军失笑：“我还非得说给你听，想不听都不行。其实也没什么好说的，我与她之间根本没有爱情那回事。”白军有点落寞：“你也知道我就穷小子一个，本来就没什么非分之想，但有些事情不想也来，说起来跟港台电视剧似的，情节俗套的很。”

    我点头：“明白了，富家千金看中了穷小子了，或者因为你手把手教她学画画，或者因为你英雄救美来着，一来二去眉来眼去就熟了，等到后花园私定终身拜见岳父岳母时才发现对方是董事长的千金，你也就鲤鱼越了龙门了。”

    白军给我个白眼：“你电视剧真大看多了，中毒了都。没你说的那么复杂，陈可并不漂亮，甚至可以说很平常，我们现在很般配。”

    我一阵迷糊，大量了一下他明白了：“都很丰满。”

    白军说：“就是这样，本来对于生活，我的要求并不高，觉得爱不爱的不重要，你爱来爱去又怎么样了？还不是一样。陈可接触我几次对我印象还不错，慢慢有了意思，我也无所谓，不就是女人么，不讨厌就行，于是就在一起了，很简单。”

    “那么现在似乎有什么不对了是吧，谁的问题？”我直接切入正体。

    白军眼里充满了讽刺，讪笑道：“不是说么，男人有钱就学坏，女人学坏就有钱，人有了钱跟没钱想的就是不一样，谁都不能免俗，有了钱就有了改变一切的能力，就不甘于现状，我也一样。”

    我沉默，人性本就如此，谁都不是什么真君子，面对七彩的诱惑还能守得住本分，能不伤天害理已经难得了。

    我道：“你与陈可分手了？”

    白军颓然的说：“那倒没有，我只恨我的心还不够黑，不够绝情，但我也无法忍受与她在一起的日子，毫无生趣可言。”

    我终于知道结症在什么地方了：“你爱上了另一个女人了，对吧。”

    白军眼神迷茫：“爱情总是在不该来的时候来，我爱上一个女人，她总是既若既离，在眼前却无法得到，我快疯了。”

    我肯定的说：“你完了，陈可知道这事么？”

    白军摇头：“她应该是不知道的，她一直在上海读书，很少回来，她也不怎么管我的事。”

    我笑：“那你不是有机会了么，加紧攻势，教你一招，每天一束玫瑰一个钻戒，很少有女人不吃这套的。”

    白军笑骂道：“你真以为我百万富翁啊，百万富翁也不禁这么送啊，再说，她也不是这的人，我也有阵子没见她了。”

    我同情的看着他：“难怪你抓狂呢，原来伊人远在天边啊，男人就这德行，得不到的总是好的，我要是那女人，一辈子都让你看着摸不着，省的得到手了凤凰变山鸡了，没准还遭你始乱终弃。”

    白军急了：“我是那种人么，你怎么总反着顶我啊，这哪是听我说话呢，气我是不是？”

    我笑：“倒不是气你，好自为之吧你，这事谁碰上了谁晕，早放手早利索。”

    白军叹口气：“我不知道么？可是我就是放不下，我是爱她的。”

    我淡淡的说：“爱又怎么样，总会有不爱的时候。”

    一时无话！

    回到家已经三点了。柯冬早已经梦游它处了吧。

    我一时反倒没了睡意，静静坐在沙发上点一支烟，突然感到十分寂寞，白军即便是痛苦烦恼，但还有所寄托，我现在却什么都没有，本来以为把何晴放手了所有的情感就可以随着冬眠，但冬眠之后的空白却是难耐的寂寞。一直不敢去想，现在是否还爱着何晴，毕竟有爱，毕竟一起生活了那么久，不是说放下就能放下的，突然间有种冲动想听听何晴的声音，哪怕是沉默的呼吸也好。我知道在心的深处，对何晴的情感被一个伤口隔开，那是一条不可逾越的鸿沟，其中不断分泌怨恨的因子，永远不肯愈合的流血。何晴伤我太深。一切本不该是这样的，一切又为了什么这样？

    灯亮了，我下意识的闭眼，睁开眼时，柯冬站在我的面前。

    胡思乱想的时候竟然没注意到柯冬开门的动静。与柯冬对视了一眼，她的面容疲倦但眼睛明亮如星，似乎可以洞察人心，我知道现在我的眼中一定充满了脆弱与彷徨，我躲开了视线问她：“怎么起来了，是不是我开门吵醒了你？”柯冬摇摇头：“我翻来覆去的没睡着，你怎么还不去睡？”我笑了一下：“我也没有困意，想坐一会。”

    柯冬坐在一边的沙发上抱着个靠垫：“那咱们就说会话好了，怎么这么晚回来？”

    “白军找我出去喝酒，他今天情绪不好，喝多了，说了会话。”

    柯冬面无表情：“原来是这样。你们是同学？”

    我说：“是，大学时的同学，一晃也好多年没见了。两个多月前我到这里才接上头。”

    柯冬一笑：“说的跟地下党似的，你为甚么不在家待着跑这来了？”

    我笑道：“在家里混不下去了呗，遍地仇人，人人欲除我而后快，弄不好把我剁碎了一人一块都不够分，不跑路还真等着被砍啊。”

    柯冬嫣然：“你就是没正经，说真话，怎么会来？”

    说真话？真话是不能说的。我苦笑：“不要刨根问底好么？也没什么好说的，就如同你也没什么好说的一样。”

    柯冬点点头：“你是有故事的人。”

    我说：“谁又没故事呢？你有你的故事，我有我的故事，那些故事都是过去，不一定要说出来。”

    柯冬道：“那我们就不说，呵，你最想去的是什么地方？新疆？西藏？还是别的地方？国外？”

    我仔细想了想：“如果真要选择一个地方，就想去非洲，看看世界上最原始最荒凉的沙漠，一片寂静中连思想都凝固，无所想，唯一考虑的就是如何找到食物，找到水源，一步一步走下去，为了生存，一切变得单纯。”

    柯冬说：“那是精神上的炼狱，因为生活复杂得让人连精神都疲惫，所以渴望回归简单，简单是一切复杂的根源，你想让精神得到升华，就必须放弃一切现实中的复杂与欲望，你能放弃得了么？”

    我笑了：“有谁能放弃？你么？还是别的人？”

    柯冬说：“我也不能，我希望我能，但我身边有的人能。上海很多青年人都在行动。他们放弃城市中的浮华与躁动，志愿到边远地区的学校去任教，一去就是三年，用他们的话来说，没有了物质上的丰富，在精神上从来未曾如此充实过，或者在三年中少赚很多钱，错过了很多发展的机遇，但三年中得到的精神上的富足，已经远远超过很多人一生所能得到的了，他们找到了另一条值得走的路。”

    我神往：“那是一群什么样的人？那是一种怎么样的生活？让人钦佩啊。”

    柯冬笑道：“你也可以的，你不想么？”

    我说：“或者，能放下该放下的事，我也想试试可不可以去用三年时间找回真正的自己！”

    柯冬道：“你有放不下的人或事么？”

    我反问柯冬：“你没有么？”

    柯冬低下了头没说话。沉默一会突然说：“明天我就要回上海了。”

    我一楞：“这么快？事情都办妥了么？”

    柯冬淡淡摇头：“本来就是可办可不办的事，也就谈不上办好不办好了。”

    一阵失落渐渐的弥漫上心，我想说什么，但张了张口，终于还是无言。柯冬也没说什么，时间在时钟的滴答声中流淌着，消逝着。

    朝南的窗外隐隐有一丝鱼肚白映了进来，新的一天就要开始了，一些希望的发祥地，一些奇迹的起源，一些故事的开头，一些告别的开始，好久没有看过初霞的升起，也好久不在意破云的第一丝光芒，那么的柔和却劈开了重重黑暗，暗淡却点燃了所有的光明重现。

    在那光亮中，我与柯冬对视了一眼，在彼此的眼中看到了感动。

    柯冬走的时候，我没有去送机。

    当柯冬所乘坐的班机在我的上空轰鸣而过，我隐隐知道一种情感来了又走，未曾得到却觉得失落，那一瞬间我找不到自己。

    2001年的元旦前夜，窗外的雪飞成一场乱舞。

    那是一个世纪末的夜晚，他们说这夜的凌晨一个新的世纪将迤俪而来，一个旧的世纪身影黯然淡去。这个新世纪对我来说没有轮廓，虽然马上将临却感觉不到什么震撼。如果这夜里有一千声钟鸣响澈天地，我会侧耳聆听那辞去的千百年岁月中的风起云涌，惊涛拍岸，如果这夜里有一个舞台可以上演悲着或是喜着的古老故事，我想我会静静的痴痴的用心融入，看世间万象，烟云过眼，大喜大悲后临风独立沐浴着新世纪的第一丝曙光。如果这些都不存在，那么这夜只不过是一个很平常的夜晚，一样的平静无波，一样的言语从容，过一样淡然的生活，就是这样！这个夜晚我独自在家，姐姐打了数次电话我都推说有应酬没有去。我坐在电脑前百无聊赖的玩着帝国时代游戏，经过周而复始的战斗，我一次一次打败了顽强敌人的进攻，在统一整个帝国之后，我极度空虚，这时，时钟指针指向十二点整，我斜了一眼电视里晚会主持人激动得变形的脸，整个会场人们喜悦的笑着说着，好象新世纪真能带给他们什么似的，新的世纪一切都不过是旧世纪的延续，不会有新的奇迹发生，别骗自己了，在我的冷笑声中，窗外焰火腾空而起，照亮了黑暗的夜空，照亮银妆素裹的城市。

    我只是有点茫然，在这个欢腾的时刻我是清冷的。

    其实自我定义认为自己是一个感性的人，没有表现出的那么冷漠，或者冷漠只是城市森林给每个人的统一烙印，那烙印后面标记着城市制造，城市生活给人们克隆出一样的表情，一样的心境，一样的惘然。我知道自己不麻木，生活中的悲喜都鲜明，让我全心快乐全心忧伤，我只是有点惘然，在这个已经来临的新世纪的冬天。到了这个年纪，生活已成定局，无论上演的是喜剧还是悲剧都得继续演下去，该是什么样就是什么样了，在这个不大不小的年龄很多前卫的事物无心也无力去追了，怀旧却又嫌早了点。年轻的时候还有梦，期望着有什么惊喜或奇遇降临，但天上掉下来的馅饼并不是能砸到每一个人头上的，慢慢的知道了自己其实是一个普通人，平凡到与大多数人的生活轨迹没什么不同，生活就是这样让你不满足却无奈，想舍弃却不能。

    半夜一点的时候电话铃声响了，在空旷的屋子中震的心发颤。这个时候会是谁来电话？拿起电话的时候我的心也随着手抖动。

    我喂了一声没有动静，沉默一会，柯冬在电话那端轻轻说一句：“新年快乐。”电话挂断。

    握着不断蜂音滴答的电话，那一个姿势我站了好久，不知道累只是那么站着。

    放下电话时，我知道，该放下的总是要放下的。

    元旦过后农历新年就不远了，这个中国传统最盛大的节日让整个城市七彩斑斓，成了彩色世界。

    公司年底分了奖金，还算丰厚，白军偶尔约我出去胡吃海塞，我也快吃成个胖子了，白军看着我坏笑一副“你也有今天”的表情，其心可诛，我决定要锻炼了。

    但其实是个懒人，今天拖明天明天拖后天始终没有开始锻炼计划。

    还没等我下定决心开始锻炼呢，老姐的电话上来了。

    姐姐不断的给我分配任务，今天买这个明天买那个的，盼过年跟个孩子似的心盛，我被她折腾烦了：“你老公干什么吃的，不让他活动活动筋骨都快生锈了，就可着我一个人累啊。”姐姐得意的说：“你姐夫主内你主外，各司其责么。”我哭笑不得：“那你在干什么？”姐姐说我比你们谁都忙，我得思考让你们做什么事，最累的就是我了。

    我佩服的五体投地，不愧是我老姐，智商一流！

    那天转了几家书店终于买到了老姐指定的那副对联，我觉得我不行了，回家的时候腿有点不听使唤了，我长叹，还好没开始锻炼，否则再加上这几天的折腾，我现在得瘦成什么样啊。靠在电梯里我几乎快睡着了，开了门放下东西就面朝下趴在沙发上了，浑身散了架一样，现在就是满屋子金条我也没心思拣了，闭着眼睛迷迷糊糊的忽然感觉屋子里好象有什么不对，有人！我霍然一惊，抬起头来，柯冬站在卧室的门口静静的看着我。

    我觉得我是做梦了，一定是夜有所思所以白日做梦了。柯冬怎么会在这里，不会的。我趴下继续睡觉，身上一沉，多了条毛毯。这是真的。我慢慢转头，是柯冬，真真实实的站在我面前。我茫然的起身：“你怎么在这里？”柯冬微笑着说：“怎么，不欢迎么？别忘了，我是这里的半个主人呢。”我缓过神来：“你什么时候到的？怎么没打个电话来？”柯冬依旧微笑：“想给你个惊喜，看来你并不觉得有惊喜啊。”我终于知道是怎么回事了，狂喜：“怎么会呢，我惊喜过度，有点傻了。”起身看着柯冬，依旧往日模样，只是面容清减了些：“几日不见，怎么瘦了？”柯冬幽幽的说：“才几日么？怎么已经好似三秋了？”握着她的手我轻轻的叫：“柯冬，我也思念你！”柯冬眼圈一红，头慢慢靠在我的肩上。天地静止。

    后来我曾经问过柯冬她什么时候爱上我的，她说因为我在永恒的快乐与一生的忧伤之间选择了后者，肯为了爱而一生忧伤的男人已经濒临绝种了，她有幸遇到怎么能轻易放手呢。她也问我什么时候爱上她的，我说从她答应肯与我住在一起并且偷偷给门上了锁时。听了我的答案她毫不忧郁的给了我一枕头。我什么时候爱上她的？我问我自己，或许，是在思念开始的那一刻吧！

    以后几天我们玩疯了，买大批的食品回来做花样翻新的菜肴，几支烛光，一瓶红酒，一首老歌，在歌声中起舞，在肉体和精神上拥有彼此，生活从未如此美好过。期间我曾委婉的问过柯冬关于她感情上的事，她都似是非是的差开话题，我也没在意，或者，是我庸人自扰了，但心里隐隐觉得不安，有些什么事我已经隐约触摸到了边缘，但始终无法深入，总是模糊着不清晰，或者是我下意识的不用心去想，我怕知道那答案，但那是什么呢？

    快乐总是短暂，最美好的快乐后面总是跟着最深的伤悲。

    当我看到白军进门后看见柯冬后的表情，以及柯冬见到白军以后眼内的慌乱，我的心在那瞬间降到冰点以下。

    以前我心里怕触碰的那些事情很容易就联系到一起，柯冬是陈可的同学兼好友，陈可邀请柯冬来这里游玩的时候白军认识了柯冬，或者因为缘分或者因为很多说不清道不明的原因，本不该发生的事情发生了。于是，朋友背叛了朋友，丈夫背叛了妻子。

    一切变得清晰了。甚至，这栋房子也不是陈可的，而很可能是白军金屋藏娇之地，白军与柯冬的幽会场所。一定的时间里，他们背着陈可在这里做着该做的事。以后发生了什么事？因为良心的谴责还是因为无法逾越道德的樊篱？柯冬退却了，白军逃避了，屋子空了，于是住进来一个我，我卷进了一个泥潭。

    而柯冬回来做什么？白军似乎并不知道柯冬回来了，但这一切都不再重要了。

    那天白军摔门而走后，我知道我与白军的友谊算上一完了。白军走后，我与柯冬都站成了塑像，我们没有说话，静静中日影西斜，华灯初上，夜上浓装。

    我走的时候柯冬还在熟睡，轻轻的推开门，她倦缩在床的一隅，清瘦的脸庞勿自有泪痕未干。

    我的心蓦然疼痛欲裂，然后空空的什么也没有了，从那一刻起，没什么是值得我在意的了。

    姐姐对于我的归来并没有问我什么，在我的脸上她似乎看出了些东西，而我知道我的脸上其实什么都没有。

    紧接着新年热闹铺张的到来，放假，鞭炮，喜庆，三十，饺子，春节联欢晚会，除夕，熟悉的面孔陌生的面孔，歌年年在唱，戏年年在演，而人又添了一岁。

    新年过后，我给公司邮了封辞呈，相信公司不会挽留我的离去，我给白军打了几个电话，他一听是我就挂断了，我并不想解释什么，但再见总是要说一声的，他没给我这个机会。我申请了一个边远山区的支援从教名额，或者，那里有我要找的东西。姐姐知道后默默为我整理行装时，还是忍不住落了泪，我安慰姐姐：“不过是三年而已，而且我每年还有假期呢，到时候为我准备好吃的吧，没准到时候我会吃下整只羊的。”姐姐破涕而笑，略带伤感道：“你的命啊！”这是一个山清水秀的地方，因为耕地少，交通不便，所以经济相对落后，但民风淳朴，热情好客，比城市人自少了些冷漠。学校的校舍却是崭新的，学生只有一百多人，我身兼体育与语文两门课，孩子们很听话，也懂事，穷人的孩子早当家，肯吃苦，肯用功读书，这其实已经是一个老师最大的幸福了。偶尔想起了那些已经过去了的日子，多少有些感慨，不知道他们过的好不好，而柯冬，我依然想念，只不过少了疼痛罢了。

    这一天领着孩子们跑步锻炼回来的路上，校长气喘吁吁的赶过来告诉我说学校里有人找我。我纳闷呢会有谁来找我呢？心中也有点兴奋，无论是我熟悉的人还是不熟悉的人，毕竟有朋自远方来，不亦悦乎？把学生交给了校长，我匆匆往回赶，到了宿舍，推开虚掩的门竟然有些紧张，我笑自己的不争气，进了屋看一个熟悉的背影站在向南开的窗前远眺着，听到声音回过身来，是柯冬。柯冬望着我看了半晌说：“毕竟，你还是没有去非洲的沙漠，这里虽然没有了沙漠的坚苦卓绝，但同样可以是精神上的绿洲。”

    我看着她怔怔的说不出话来。

    柯冬走过来把我挽到窗前：“记得有一天我们坐到天亮么？最初的那丝光透过朝南开的窗照在我们的脸上时你想的是什么？”

    我记得，我说：“新的一天就要开始了，一些希望的发祥地，一些奇迹的起源，一些故事的开头，一些告别的开始，柔和却劈开了重重黑暗，暗淡却点燃了所有的光明重现。”

    柯冬眼里一滴流光转动，悄然落在了我们已经紧握的手中。