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第924章 家庭教师的病娇少爷(66)

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    ……

    老师和那个女人走得很近。

    那个女人一定会向他说我的坏话。

    我一方面期待这件事的发生。

    因为我想看老师会不会因此离开我,如果他依旧守在我身边的话,我会获得充实的满足。

    可是,我的直觉告诉我,没有人会永远守着我。老师怎么可能抵得过流言蜚语,而且,我带给他这么多的痛苦。

    所以,另一方面,我并不想让这件事发生。

    每次看到他们两个人走在一起的画面,我就觉得碍眼,如同一根针在扎我的眼,扎破了我的眼睛,鲜血淋漓。

    老师的眼光真差,竟然会和这样的女人亲近。

    那种女人,就应该永远消失。

    ……

    原来老师个同性恋。

    我告诉他说同性恋很恶心,故意说让同性恋生气的话,故意表现出排斥和嫌弃。我就是想要看老师伤心的样子。

    哪怕他伪装得再好,可是那眼瞳里一闪而过的刺痛,还是被我捕捉到了。

    明明,已经受伤了,却还是会继续对我好。

    这样的滋味,让人……着迷,让人忍不住,想做出更伤害老师的事,一点点的,摧毁这个人的好。

    你知道为所欲为是什么样的感觉吗?

    我想这世界上没有人会不喜欢那样的感觉。

    尤其是在你,过了长达十年的压抑生活后。为所欲为的滋味,真是让人疯狂。

    就在我享受伤害老师的乐趣时,却突然听到老师说,说他喜欢我。

    这是我第一次听见有人说喜欢我。

    什么意识都归入空无,大脑和心脏好像被抽空了似的,一片空白。

    我终于明白‘我喜欢你’这四个字为什么可以欺骗世界上这么多人。

    ……

    老师对我越好,我便越觉得不安。

    这样的不安,让我忍不住做出一些事,说出一些话,刻意伤害老师。

    在确定老师哪怕受到伤害,也不会离开我以后,我能得到片刻的安慰。

    就像是沙漠中艰难行走的人,总是要去查看自己还有多少水。

    可是如同恶性循环一样,在通过伤害老师,确定老师不会离开我以后,我得到安慰和信心。可是正因为那个人对我的好没有底线,我便越发觉得不安。

    就这么,在不安和获得安慰中来回循环。

    一遍遍的,伤害他。

    有一瞬间,我觉得自己是个疯子。

    我想老师一定会离开我。怎么可能有人和我一样疯狂,守着一个这么变态而自私的人,还依旧毫无保留的对他好。

    可是,他真的,从来没对我流露出一个厌恶的表情。

    他的眼睛带了光,浸了水,看我的时候,和所有人都不一样。

    我有些内疚。我觉得自己快要疯了,或许已经疯了。

    我是个疯子,变态,可是我不知道该怎么办,我好像陷入了一个怪圈,永远也跳不出去。

    有什么东西紧紧地勒住我的脖子,让我喘不过气。我想要解脱,可是我发现我没办法做到一死了之。

    我的人生终于有了那么一点点光明,我一点也不想要放弃。

    终于能有一段时间,过上随心所欲,为所欲为的生活,我想要抓住那曙光,哪怕我配不上这份光和热。
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